La Petite Mort (o como llegar a ella mediante el Cloretilo)

La petite mort, segun la wikipedia, hace referencia al período refractorio que ocurre después del orgasmo sexual. Este término ha sido interpretado generalmente para describir la pérdida del estado de conciencia o desvanecimiento post-orgásmico que sufren las personas en
algunas experiencias sexuales.

Quiere decir esas decimas de segundo en las que pierdes totalmente la nocion de la realidad despues de haber eyaculado en el caso de los hombres, y supongo que querra decir tambien, cuando una mujer en pleno extasis de convulsiones y movimientos pelvicos se entrega totalmente a su amante en pos de alcanzar un estado mas alla de lo terrenal.

Pero hoy no quiero hablar de ello la verdad.
Aunque es un tema interesante y supongo que a todos nos encanta alcanzar tal estado, menos a nuestro querido clero (cabrones hipocritas),hoy quiero hablaros de mi experiencia con el Cloretilo, o mejor, cientificamente dicho, Cloruro de Etilo.
Dicese de una especie de inhalante para paliar ciertas dolencias en las articulaciones.
Para ser mas claros para los que tenemos una vida un poco mas modesta y ochentera:
Seria mas bien un tipo de spray Reflex de esos que me echaba mama en las piernas cuando tenia calambres, pero en plan mas serio y de uso hospitalario.

A dia de hoy por lo visto solo es posible su adquisicion mediante receta medica.

A mi me llego de la manera mas curiosa posible.
Dado que en el lugar que trabajaba, un hotel (quiero deciros que la hosteleria es la mayor cuna de yonkis de España), daba de vez en cuando con gente poco mas mayor que yo y que de verdad estaban de vuelta de todo.
Y el que no consumia porros mas que tabaco normal, traficaba con perico con el resto del hotel, disfrutando de un consumo propio como haria el propio Toni Montana.
Uno de estos magicos seres me hizo llegar secretamente y con cara propia del que te esta contando un secreto de esos que traerán cola, abrio su taquilla y me regalo un bote de estos.

Diciendo que se lo había conseguido su madre que trabajaba en un hospital (que clase de familia es esta??), me explico un poco como eran los sintomas y el consumo.

El recomendo que rociara un trozo de tela con el spray y rapidamente lo colocase en mi boca y aspirara con todas mis fuerzas como si fuera un pez de cualquier lonja, intentando aferrarse a la vida.
Y así hice en mitad del vestuario de mi trabajo, en plena jornada vespertina laboral, aprovechándome de que había poca clientela en ese momento.
La sensacion es un frio enorme en la laringe y una extraña sensacion de que realmente no pasa nada.
Pero ¡ay pajaro! ¡ay pajaro! ,cuando pasan 40 segundos aproximadamente…
Es entonces cuando comienza una extraña sensacion de perdida de la realidad.
Pito continuo en los oidos, hormigueo sobrenatural en la punta de los dedos que se va extendiendo rapidamente de las manos,
y la sensacion de que como no te sientes inmediatamente te caeras al suelo.
Todo esto acompañado con unas ganas de reir increibles, pero siendo imposible el hacerlo dado que tu cerebro no es capaz de dar esa orden a tus musculos faciales en ese momento.

Y te empiezas a preguntar…mierda.

Algo no funciona, esto da miedito. Y te quedas totalmente en stand by durante al menos minuto y medio, en el que desaparece totalmente la realidad a tu alrededor y pasas a formar parte de algo, no sabes bien el que,
pero algo distinto. Y seguramente que el que lo vea desde el exterior, debe pensar que joder, que me he quedado en el sitio para siempre. Y es que la verdad que puede dar algo de cague.

Yo lo he probado en muy pocas ocasiones, y es mas, hay tengo el bote en mi estanteria como si tuviera una figura regalo de Cuenca, sin hacerle mucho caso, ya que la ultima vez que lo caté, me tuvieron que despertar con alguna que otra bofetada, y la verdad que aunque me despertaron muy feliz,
a mi me dio algo de panico.
Que lo supe disimular con un “joder! no pasa nada!”.

Inhale despues de una noche movidita de cervezas y alcohol en mi cuarto y
viendo que la noche decaía, decidi seducir a mi victima, dada que ella era perro viejo en otros quimicos, pero no especialmente en este.
Y la verdad que ella no lo noto siquiera, mas que tragar, parecia que le fuera a dar un ataque de asma. ..
Vaya Fail..pero bueno, yo que no se me daba mal el tema, lo hice a la primera.
Me acuerdo de estar escuchando el Tiempo de las Cerezas de Bunbury y Vegas, y notar como poco a poco, estando sentado en una silla de director, la musica empezo a desvanecerse muy lentamente, y mi cabeza se quedo inerte sobre mi pecho.
Y asi mas o menos, durante un tiempo de 2 minutos, en los que que yo era totalmente capaz de escuchar todo a mi alrededor (la voz de mi amiga llamandome y rogando que me despertara) pero no era capaz de
reaccionar…HE AHI MI PETITE MORTE!! una sensacion angustiosa, pero no se, diferente…y eso a gente como yo, nos pone.

Poco despues me entere un poco mas cientificamente de como era eso del Cloretilo.
Y es que aplicado sobre la piel proyecta una rafaga de mas de -200 ºC sobre la piel, lo que consigue un relajamiento analgesico sobre articulaciones que esten seriamente perjudicadas y doloridas.
Dado su ingesta por via aérea, lo que produce al entar en contacto con nuestro cerebro es cortar la llegada de oxigeno al cuerpo durante un periodo de tiempo estimado proporcional a la cantidad ingerida o a lo viciosos que hayamos llegado a ser.
De ahi esa perdida completa con el entorno.
A la larga, produce graves arritmias en el cuore, por lo cual esto no es como el que sale a la terraza a fumarse un piti antes de mimir.

Yo te digo mi experiencia, que la verdad me fascino tanto como cuando….como cuando…me masturbe mi primera vez?
Supongo que seria el símil mas lógico posible.

Cosmonaut

Anuncios

3 pensamientos en “La Petite Mort (o como llegar a ella mediante el Cloretilo)

  1. Muy bien expresado! Yo tuve una sensación muy parecida, quizá no tan exagerada (o no absorbí tanto como tú, vicioso!) pero por ahí iban los tiros. Manos dormidas, piernas dormidas, miente entre nubes y apóyate porque te caes (que no te caes, pero casi, casi).

  2. Q grande eres….asi era, nos jodimos bien cuando se dieron cuenta y empezaron a pedir receta .. Nosotros lo descubrimos en secundaria… Nos llevamos unos botes a una excursión y flipamos. Uno se quedaba sobao y babeaba, el Kiki, pelotazos d minuto y medio en los q todo t sudaba el nabo y sonaban las voces metálicas, psicodelico a tope, supongo q chemirosa se jodio cn el requisito de la receta. Si t lo exabas en la lengua se t dormia, un anestesico local al fin y al cabo. Recomiendo mucho cuidado xq en realidad t puede dejar cao, como el pope o el pegamento. Gran entrada de blog amigo

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s